BELOVED

孤身一人在树叶渐渐掉落的林荫道上徘徊却一点也没有意识到季节的变迁是如此的凛冽，我想若不是时尚杂志开始不停的告诉人们秋冬时节如何着装才是潮流，我想我无法预测究竟是什么时候我才感觉得到秋天的真正意义。这个季节果真已经有太多理由让人悲伤，但是不幸的是我又创造了一个让人不愉快的借口并把它当作礼物送给了两颗心脏。结束夏天的狂躁，头脑开始清醒的梳理这一年我们所经历的事情，每一丝每一缕我都看得见但却数不清楚，意义并不是保存价值的长久体现，感情这杯茶也被时间这壶水冲的越来越淡，加糖或加盐是苦亦或甜，既然尝试过就无须再留恋再抱怨。

一声对不起，给两颗心脏。它们没有停止激动地跳跃，而是被震颤再被冷却进而选择理性的回到正轨上来。一年又一年，不得不承认的是心智的成熟成为了无可避免的现实。很多选择成为了无可避免的选择，我们的成长让我们无力再去经历那么多不切实际的梦境，或者说即便有人愿意，负责任地说做梦已经不再是我们的权利。路好长却又好短，我在想是不是贪心的我选择了一个可以保持永恒的绝佳方案。是冷静还是冲动我不愿意再去思量，对或错似乎并没有道理可讲，秋天虽然来临，但是思绪的沉淀仍然需要足够长的时间，倒不如抛开一切，继续生活并且选择开心。

秋风吸食了悲伤的眼泪，所以并没有珍贵如珍珠的泪水从眼角悉数滑落，这季节让离人保存了丰富的记忆让哪怕是泪水也成为了宝贵的财富。它们如此宝贵，即便太多人不屑一顾，即便被另一颗心当作假模假式，但是落入俗套的讲，无非是一句问心无愧让彼此都能释怀。

对不起，或许并不需要这样的词汇，那如果不是这三个字，我更宁愿选择相视一笑的释怀，什么也不说，路会继续。

我想若不是迫不得已，对感情的事情我完全可以只字不提，关于伤害、付出以及所谓的经过全然可以像个过客般用不经意的语调侃侃而谈。嘲笑她们的痴情与猜测，讽刺他们的愚昧与滥情，然后再用各种完美无缺的语言雕琢出一个百毒不侵，包装严密宛若冰霜的面具戴在自己的脸上，用一脸永不改变的微笑应对这个世界上所有看似温存的、荒蛮的一段又一段情感的奔走相告。

我想若不是我无法控制，眼泪根本就没有必要在无需它上场的时候如雨般落下。本看来可笑的故事是用不上眼泪来湿润它苍白的躯干。告诉自己不去问对错，去经历一次又一次的眼泪让自己渐渐干瘪，再像个吸血鬼一样去无情的汲取更多的琼浆，接受所有即将到来的伤害，目的只是为了让内心获得更多对希望的恐惧和对邪恶的向往。像所有的人一样，对于被安排的路充满了排斥心理，望着那条不曾走的荆棘丛林不断的告诉自己那才是最好的，因为我知道滴落的血液可以再生，而泪却一去不回。

她说我们都是最普通的人，甚至是最默默无闻的那种。我相信，但不赞同，点头，其实是在拒绝。这永远都与我的幸运理论不沾边，即便是狂妄我知道我也要坚持，因为她没注意到，这就是我告诉她的我的那一口气。但是我问自己，是不是有什么会让我改变一些东西，甚至是决定了我生活的价值的某些东西，若是以往，答案是否定，但是现在，答案在别人手中。不要去说值得或者不值得，心甘情愿的付出不需要被价值所衡量，永远都不要为了什么违背自己内心最真实的想法，因为一旦做出了决定就要想到这一路究竟有多么难走，而如果无法走下去，给自己一个答案或许也不是什么太坏的结果。伤害在所难免，谁又有义务为谁作一个勇者呢？

在这个世界中，应该永远都要记得温存不是一个无底洞能让贪婪的我们无限挖掘，平淡的日子可以被接受但它却也绝对不是生活的真谛，不温不火是个选择可我还是坚持拒绝。一切的一切都可以炙热如烈焰亦可以冷酷如冰霜，但是对我来说，永不能承受的是那毫无防备的突然骤降。冰与火的世界，两重天地的混淆，你知道那是何种境地。即便心再坚强，志再肯定，破碎与倒塌也不过是一瞬间的事，而灰飞湮灭亦是轻而易举。

复习的很郁闷，随便拍了张，PS了下。挂在这也算发篇日志，正如题目所言。

 

 晚上九点多的时候准备一个人出去散散步，不巧刚把内衣穿上但还没来得及穿外衣就听妈妈喊我接电话，由于老爸不在家我就没多想出去客厅接电话。没想到电话是姨妈打来的，哎，真的是不幸得很，每次和姨妈聊天总是没个完。当我们两个女人在电话里狂讲的时候不幸的事情就发生了，俺老爸突然回来了。由于我当时只有比基尼式的装扮，所以急忙转身以背示人，在同一时刻又连忙喊老妈给拿衣服过来，边喊还边佯装镇定，感觉什么都没发生似的。但我估计老爸已经很无语了，心里肯定嘀咕没想到这丫头什么时候开放成这样了呢？结果电话打到了十点半，整整讲了一个小时多，我走出家门却发现这个世界真的是如此之变化莫测，下雨了。理所当然，散步取消了。

这一连串的小插曲想起来还真的蛮可笑，不过我几时起变得如此奔放了呢？想起高中的时候和同学说到在家的穿着问题时猪妖对我，夏天她在家的时候从来都是大T-SHIRT加七分裤，晚上睡觉必定将卧房的门关起来。我就问她不觉得热吗？干什么穿那么多呀？她回答我说是因为害羞呀，穿着睡衣在房间里到处乱跑被老爸看见总觉得有点怪怪的，不太端庄的呀。当时就笑她说哪里会有那种事情，在家穿睡衣是很正常的行为呀，何必过分遮遮掩掩呢，女孩子长大了就要正确对待自己的发育问题嘛。由此可知我当时就已经对于这种问题有了很深刻的见解。不过相较现在高中时代的我在家里顶多穿一条睡裙或者吊带加短裤，现如今人长大了，思想的确也开化的有点过头了。其实真的搞不明白究竟是我变了，还是这个世界变了呢？哈哈。

下午上网的时候看见了培培的弟弟，和她交情十几年见到她弟弟可真的是第一次。小伙子现在俨然长成了大人，也只比我小两岁而已呢。话说十年来第一次见到，真的是比彗星撞月球还要少见呢，有点小兴奋。但是有点失望又有点在情理之中的是看了他弟弟的空间发现那孩子竟然是个追非主流的家伙，很无言，毕竟没在一起生活，品味差也是可以理解的。和培培没多说几句，她说过几天出去和某个乐队的吉他手见个面叫我也去，问她为什么，她竟然说因为那人和我名字一样，所以产生好感想要我们认识认识。好吧，去就去，不知道是群什么人，希望不是一堆玩脏朋的就行，老娘洁癖还有点凶的。

今天顺耳听到说暑运高峰就要到了，很庆幸我在高峰之前赶了回来，但不幸的是绕了N远的路，晚了5个小时才到家。但是，很多同志却还要在漫漫炎热之中接受实习的考验，对于我这种实习了一学期的人来讲，我只能由衷的体现饱汉不知饿汉饥的情感，对于在偏远山区实习的某些同志不存一丝同情，好好享受暑期实习吧，谁叫你之前折磨我那么辛苦的。

太久了，如她所言，陷在时间和空间的洪流里逃也逃不出来，周遭混沌一片，仿佛一切都很满足但也仿佛太过满足，甚至连抬头看天都被安全的忘得一干二净，更何谈梦想与追求。我们没有约好，在夏至过后的第一个午后一起走了出来，走了很多路，弯弯回回却不想着回去。谈理想，谈希望，谈我们喜欢的一切东西，相互鼓励也相互支持，分析利弊却也共同解决问题，没有争吵也没有辩论，所有的一切都是两个朋友间的倾听与表述，这活动进行的很惬意，仿佛她总是带给我如此的舒适感，即便是心乱如麻纠结于某些莫名其妙的事情之中。太多次，我们算是偶遇也算是约定，在一起共同度过人生中大大小小的坎坷和艰难，不管是好是坏，这种相互搀扶的状态让我真的想要说句谢谢。从来没有过一个朋友能让我全然从某种无助的状态中走出来，除了她。所以虽然不常说夸赞的话对她听，但是还是无可否认的再次告诉她，你真的是我的太阳神，不要否认，你有阿波罗的全部力量。

操场对面的那两栋从来都是漆黑一片的高层今夜突然有星星点点的灯光，根据我的幸运理论这肯定是预示着好的事情要发生了，至少是对于观察了它们这么久的我们而言。刚刚看到了前路的希望，不曾点燃的灯光就给我们以肯定的回复，所以我说我们是幸运的，要不灯光怎么会突然点亮？今夜做出了对的决定，无论是上帝还是佛祖，托那几颗不太明亮的光源告诉我们，我们是对的。毫无疑问，去坚持吧，我总是相信你，当然也有我自己。

从明天起，我们都不要再犹豫，所有能给出肯定答案的问题都已经被确定。每走出一步都能让心里更踏实一些，破釜沉舟或许还谈不上，毕竟我们本来就是一无所有，即便是舟也无非是我们的那一丝信念和希望还有我们为之努力的那一段时间。算是白手起家吧，我们都不该被自己吓怕的。勇敢起来，女人，做一个真的强者。

6月23日记。

好久了，没有感觉到像今天这样的平静。雨下了一夜又一天，把堆积了太长的闷热和烦躁一并洗干净了去。从5月12日至今，恍惚间也约摸有一个月之久，之前未曾预料到的太多事情竟都莫名发生。决定、选择，一个又一个的在这劫难中涌出，原本以为今生都无法给出答案的问题，却也在仓促之中下了定论。好与坏无人可知，命运想必就是如此弄人。

有幸福的结果终是好的，但成年的我们已经不再有这信仰。王子与公主的故事以承认的方式演绎出来，无论是故事本身还是讲述手段都让人打心眼里不爽快。为什么不能再像个孩子一样去聆听每一个动人的童话？是嫉妒还是自卑，亦或者是二者兼有，答案想必每个人心中都有数。现实的残忍让人们拒绝梦想，所以才宁愿像个狐狸一样，心安理得的让自己相信那穿水晶般的葡萄是酸的。

我们需要平静，亦需要十足的冲动。

“August Rush”的确让我动容，两个小时的温情渲染让我相信美国人也是会讲故事的。漆黑的夜里总有荧光点点，即便那美景不属于自己，我也庆幸曾经目睹过。八月快要来临，我知道它不会像立春般故事连连，但它或许能给我更多沉淀后的空气，好好整理自己纷乱的情绪。

好日子总是会来的，不必太过着急。

直到最后的那一天

我用力地张开双臂

好想飞到另外一个

让我重新开始的空间

直到最后的那一天

我用力地睁开双眼

看着窗外的世界

我看见盛开的花在枯萎枯萎

直到最后那一天

我才懂得所谓永远

如此短暂得可怜

却是人们信誓旦旦的表演

直到最后那一天

我的温柔依旧不变

而你说的永不后悔

已经离我越来越远越来越远

(越来越远越来越远越来越远不再的感觉感觉啊)

越来越远越来越远

窗外待放的花蕊

我的漫柔依旧不变

让我看着你的妩媚和你的善变

让我看着你的谎言和你的欺骗

让我和别人共同瓜分你的美

如果是那一天如果是那一天啊

  

爱的时候是真的爱，不爱的时候也是真的不爱，所有的人或许都是一样，所以还再祈求什么，关于爱的话题俨然已经说的太多。谁都了解，谁都清楚，路还是要用一步又一步的脚印堆砌，诺言可能已经将人伤透，但最后的决绝又是谁的错？直到最后的那天，盛开的花已经枯萎，那个凋零的过程你却没有看见。

不想再为一份濒临崩溃的错爱说什么托词，这样的情绪本就与我无关。可是仍然无法狠下心将一切都说开，所以选择逃避，虽然不知道该要躲到哪里。她说她记得我说过的话，在离开的时候才珍惜的人不值得同情，我却一时语塞不知如何是好。他说他明白该如何珍惜，当他在后悔自己的所作所为之后把珍惜两个字贴在了书桌前时，他就已经决定珍惜。但是，珍惜是种过程，刻在心里远远需要更多时间。该说什么呢，看着一份感情的陨落心里疼痛的感觉并不会太少。

飞去乌鲁木齐的飞机我从来没想过会有那么久，一份决定被做出究竟需要什么样的结果作为代价，对于一个依然知道去珍惜的人来说或许都不算什么。该考虑什么，或许都不是很重要，那一句原谅才是走下去的勇气。那些眼泪让我动容，但是却没有感动，你不可以为她哭，是因为你一定要让她幸福。

1、盘旋路一个要饭的老大爷说：“平时这就我一个人睡，现在硬是把我挤得没地儿睡了。”

成都人在地震告一段落后一定要做的几件事：

1、一定要买一个全能手机，移动、联通、小灵通三卡合一，地震过后总有一个打得通吧？还要带收音机功能，关键时候，你也只听得到孙静的声音了，其他电台地震那会儿怎么都放音乐了？
2、一定要买一辆汽车，它既是逃命的工具，又是睡觉的好地方，据说余震很长一段时间还没有停下来的意思，车上躲余震是再好不过的了。
3、一定要买一顶帐蓬，最好漂亮点、两室一厅的。5.12后，成都姑娘们的择偶观已经变成有车有帐蓬了，两室一厅老丈人老丈母住起也高兴。要是弄个彩条布挂起多寒碜、多没面子啊？
4、一定要把多余的房子卖掉，地震来了才知道，原来不动产也是会动的，而且动起来吓死人。
5、一定要吃饱喝足、横添一身奶油、不坐到肚皮都可以放到膝盖上，遭埋起来了也可以坚持个十天半月的。
6、一定要买几个用精钢整体浇铸的黑盒子放在自己经常在的地方，里面准备好饼干、矿泉水若干，最好还有卫生间，一有动静就钻进去，管它咋个震。对了，一定要保证手机有电、有信号。

农夫果园：睡前摇一摇

脑白金：今年地震不收礼啊，收礼只收小帐篷

李宁：随时皆有余震

恒远祥：2008地震合作区，汶北青，震震震

好迪：大家震，才是真的震!

现在，你知道余震的滋味了吧~？

白加黑:白天震南边，不瞌睡；晚上震西边，睡不着！

盖中盖：现在的余震啊，它威力高，震一下顶过去五下，不消停~！自从余震来了以后，腰不疼了，腿不软了，逃起命来都有劲了。

余震就像打麻将，如果半天没的啥子动静，就绝对是在做大的。

川人看余震的心情就像初恋的少女看情人，既怕他不来又怕他乱来。

朋友说，地震时正在家里调试新买的音箱。刚一放，就跟旁边的人说：这音箱效果好哦，你看整个楼都在晃。。。。。。

目前余震传递活动已圆满结束在四川地区的传递，于5月27日顺利进入陕西省，从27日16点40分正式在陕西宁强开始传递。目前西安等市的市民都热切盼望传递活动的到来，人们纷纷走出家门，在外搭设帐篷，彻夜等待余震的到来。。。。。。

早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。

专家叫，蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫，专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。

问玉帝：最近这是咋了？玉帝说，不好意思我把地球调成震动了，这就去关。

以前开会领导做上风位，现在开会领导坐门口；
以前进茶楼，领导选最里面的包间，现在领导做在茶铺门口；
以前开房，领导把手机关了整一个小时。现在领导喊客人去洗，他在门口帮大家把风；
以前领导要求大家穿西裤衬衣，现在领导每天穿运动服；
以前领导要求大家上班的时候不要乱走动，现在只要有点动静，领导背起被囊就出来了；
以前领导是领导，现在的领导是门口的接待员。

同学说他在办公室里原来是：一杯茶，一包烟，开启QQ聊一天。现在是：不泡茶，不抽烟，立个瓶瓶盯一天。

本文引自【槽边往事】，原文地址：http://www.hecaitou.net/?p=3067

关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。
这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成雾一样的尘埃，
浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。
在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。
所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。青春是生命最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。

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偶然间发现了这样的字句，青春如此之好，唯一要做的，就是珍惜。

只贴图，不说话，自寻快乐。

如果说这个世界上做什么事情是不需要理由的，那么唯一的答案便是生存。当一个人面对着成千上万具惨不忍睹的尸体的时候，正是向上苍感恩的时候，所有的言语无非是一句，活着真好。

昨晚寝室的朋友去了汶川地震的重灾区之一都江堰市，她走过医院和聚源中学，强忍着眼泪把救灾药品送去，在回来的车上最终哭地泣不成声。人民军队已经放弃了聚源中学的营救，原因太过简单，所有被救出来的孩子们几乎全部都是尸体，当四百多人被救出来后你只发现有四到五个活着的时候，不知道还有谁能够不为之痛哭。生命探测仪已经无法感知出聚源中学和医院的生存者的信息，这也救意味着那些残败的废墟中没有一个活着的生命。朋友回来说，自己完全想象不到那些倒塌的废墟曾经竟然是一栋又一栋的楼，而最讽刺的是，学校里除了教学楼之外的所有建筑竟然都是完好的，最多不过裂缝而已，医院里的建筑竟然也只有住院部倒了下去。该说什么呢，毕竟那些废墟下还藏着千具尸体，阳光洒下，如积水般厚的消毒液也无法掩盖那刺鼻的气息，生命最终的结局竟是如此，苍天要为此讨个说法。

想起地震突发时候的自己，正在一个手机超市里买手机，当地震发生时我全然没有意识，竟然还挣脱了抓我的小段子的手跑回去拿手机的收据，幸好我们不是在重灾区，否则不晓得我现在是在天堂还是地狱。从那座建筑逃出来的时候发现我们之前逛过的一家手机城在摇撼之中倒了下去，灰尘四处散漫，站在马路中间的我心里的感觉错综复杂。不知道怎么样我们一起回到了宿舍，那夜，我们几个人蜷缩在一起躲在操场上，淋着瓢泼的大雨却无处可去，三把伞撑起一个稍加温暖的天地，但是心却凉到冰点。

地震已经过去几天，但是余震却迟迟没有结束。虽然坐在寝室里，但是心里却一直有着复杂的情绪。看着电视上温家宝总理日夜奔波甚至伤了手臂，眼泪不自觉的落了下来，这个世界上始终有人让我相信还有温存存在，而这场战争的结局必定是凯旋。